Dulce florencia.

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No hay modo ni manera, no existe una solución a todo esto por mas que quieran dármela. No quiero verla, y ellos tampoco.
No ven el error? , yo lo veo aunque no lo considero de esa manera, podría considerarlo como lo mejor que pudo pasarme pero les duele, les arde. No?
Porque tengo que ser yo la que está mal,
porque no pueden ser ustedes,
porque si yo pude pensar aunque sea , pude intentar ver si era yo la que se equivocaba, porque no pueden hacerlo ustedes ?
Yo podría ponerme en su lugar, podría ponerme bajo su piel, podría. Pero para que mas dolor ?, para que vivir su dolor y el mio, su dolor por mi, mi dolor por mi, dolor.
Quizás podría hacerle le carga menos pesada, pero que hay de la mia, cargar la mitad de la suya que va a hacer la mia mas pesada, la mia que solo ustedes pueden levantar, que hay con eso. Ya no quiero caer.
Aseguran que antes era mejor, sostienen frecuentemente que "Antes yo era mejor" en serio serían capaces de entregarme al pasado ?, siendo conscientes que el  pasado todavía me consume en sueños, sabiendo que en ese pasado me perdí y podría hoy no estar caminando en esta casa ?
Si esto no fuera así hoy, yo no andaría por aquí tocando cada pared , mirando cada rincón, porque en ese entonces quería escapar, quería soltarme de todo, ya no quería sentir el dolor recorriendo cada vena, cada arteria, entonces como pueden ? si saben algo de eso.
Todo por tener una hija heterosexual, por tener una hija que no este en boca de todos, que no sea vergüenza en nuestra familia.
Nací así, nací para ser así, de esta manera y forma, porque no pueden entender que no estoy eligiendo esto para "cagarles la vida" para hacerles mal, para hacerlos sufrir, si lo que menos quisiera es que me sostengan esa mirada de decepción que logra que me quiera hundir mil veces mas .
Yo podría desear que sea como antes, donde papá no se iba de tarde y volvía  a la madrugada, donde papá no se estresaba de esta familia y buscaba soluciones en las manos de otra princesa , donde papá no se olvidaba que tenía una hija la cual sabía todo, la cual lo esperaba para que venga a acostarse con ella a hablar de películas, una hija a la cual el también le decía princesa, una hija , la mas chica , la consentida de el, la protegida,...
Hubiese deseado que mi papá no consiga otra princesa , otra reina, otros brazos, y vuelva conmigo y mamá , vuelva y siga diciéndome que me ama  como ya no me lo dice, vuelva a sonreírme sin si quiera sentir aunque sea segundos de tristeza por mi, vuelva a ponerme detrás suyo para defenderme.
Esto quisiera decirles
que yo también podría desear que sea como antes, donde mi papá no buscaba soluciones afuera, donde todavía era mi modelo a seguir, Y mamá ?, y mamá no se tire en medio de la puerta de entradas con un frasco de pastillas en la mano, en los días que mi mamá no se encerraba en la pieza con un arma apuntándose, en los que mis papás no se tiraban bruscamente por un celular , por mensajes de textos, por un destinatario mujer pero con su nombre oculto tras el nombre de un hombre, para simular , un pasado donde mamá no lloraba hasta quedarse dormida , en el sillon, en la mesa de afuera, en la mesa de la cocina y hasta aveces en mi cama, donde mamá no me mostraba cosas que al día siguiente ocasionaba ataques de fiebre, ataques de angustia, ataques de pánico, en los que solía repetir, cuatro palabras, -papá no te vayas , volver a esos días en los que mamá no lo llamaba para que el me oyese repetir eso, y luego añadir -ves ? es por vos, porque vos te queres ir, no nos vamos a separar y ella va a estar bien.
A esos días ... les recuerdo donde me alzaban en sus brazos y rogaban que no me despegase jamás, cuan orgullosos se sentían de tener una hija tan hermosa, tan dulce, tan inteligente, como les repetían a todos, no?, y ahora que!
Ahora soy de lo que menos podrían hablar delante de la familia porque quedarían mal,
porque todos saben que ya no soy su orgullo, que estoy lejos de eso.muy lejos.
pero sostengo que no quiero volver a ese pasado del cual hablo, del cual comento, porque todo lo que viví, todo lo que recorrí , todo, cada camino me llevo hasta ella, hasta esa seguridad, ... ahora entienden cuanto es que la quiero ?, podría resistir mil veces ese peso solo para conocerla, ese trauma solo para que me mire. Entiendan esto por favor.
Suelto lo que en realidad quise soltar desde que supieron que su nena anda con otra nena, y los insultos predominaron sobre mi.
Y no voy a negarlo , mucho menos ocultarlo, me defiendo...
Cuando era mas chica solías decirme - Cuando se reta , se reclama a alguien que se quiere y a esa persona le hace mal o le molesta, te duele el doble. te acordas vieja ?
Ahora lo puedo entender, entiendo que cuando les replico , cuando les grito pidiendo explicaciones que jamás voy a conseguir porque no las tienen , cuando uso eso a mi favor para defenderme y ustedes lloran, siento que lentamente me apuñalo sola. pero que mas hacer?
Es de la única forma que los dejo inmóviles, con bronca pero inmóviles.
Creo que me volví algo parecida a lo que nunca quisiera haber sido,
cuantas veces intente sentarme con ustedes y contarles tranquilamente mi versión de la historia pero se sentían ofendidos atacados, quisiera que entiendan que cuando menos hablo de esto mas me auto destruyo,
Que hago?
Si esconderme tanto tiempo no me sirvió de nada, si decirles la verdad tampoco, si intentar entenderlos me dolia mas, que hago! mierda, quisiera saberlo.
Quisiera poder pararme y decir todo esto, soltar que cuando les grito me grito, cuando los objeto me objeto cuando los alejo me pierdo y aveces tanto que me olvido quien soy, que puedo ser,
ya no quiero esto, y quiero despertarme de una vez, quiero dejar de llorar, dejar de verlos sufrir, dejar todo esto de una puta vez, ya no quiero verlos desamparados, y quisiera poder perdonarlos, dejar de pedir padres normales, dejar de suplicarle a mi madrina que por favor los ilumine para que vean todo lo que quiero hacerles ver.
Quiero poder ayudarte , quisiera no verte sola y que me llamen para echarme la culpa de que te dejo porque no es así y vos y yo lo sabemos , quiero poder hacerte salir de todo eso, quiero hacerte ver la luz que yo veo , ya no quiero que me agarres del tobillo y me hundas porque en la superficie me encuentro bien y eso quiero hacerte conocer. Una vez mas tu perfume, una vez mas hacerte reír, una vez mas que me alces en las piernas y me repitas - mi negra hermosa.
Una vez mas sin este dolor que nos consume, sin este dolor que cada día hace una guerra con el amor que ella es capaz de hacerme sentir.
No quiero dejarte sola es por eso que no salgo del todo, no quiero porque siempre fuimos guerreras juntas, siempre la peleamos juntas y el siempre fue nuestro fiel escudo y ahora que esta pasándonos vieja?. ahora que me queda si no podes ni mirarme.

y una vez mas quiero ser tu dulce Florencia, tu motivo de despertar, el aire fresco que respiras, una vez mas quiero tenerte cerca sin que te despegues , quiero poder mirarte y decirte te me quedas pelado no? y que te rias y me digas soy hermoso y vos saliste a mi, eso que tanto me gustaba cuando nos comparabamos y quedabamos de acuerdo que yo era tuya,que era tu reflejo, que eramos un espejo,
esas charlas en las que me enseñabas que tan inteligente eras, mostrarme que tenía que aprender para esta vida.
ya no quiero desprecio por favor, solo quiero ser parte de esta familia por mas que me duela, solo quiero que sepan que si me importan, que los amo y que no quiero morirme.