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No quisiera escribir aquí, me siento un tanto incomodo sabiendo que ya no es tan privado como me gustaría en este momento que lo fuera, pero me canse de dejar rastros por Internet como para hacerme uno nuevo, y estoy tan muerta que ni siquiera recuerdo la contraseña del otro. No sé si vale o no la aclaración pero esto es un tiempo de mi para mi para acomodar las pocas ideas que me quedan, que tengo dentro.
Quisiera que esto no esté pasando y que no duela tanto como me está doliendo, quisiera que me contagies un poco, quiero eso que me hacia ser fuerte el año pasado, por momentos extraño esa frialdad la cual me hacia inmune al dolor que este amor podría provocarme, pero por momentos lo extraño y esos momentos siempre son así como el de ahora, esos momentos en que podría morir y mi cuerpo no se enteraría ,y todos pasarían por alto esto.
Era como una balanza , una balanza que de un lado tiene lo negativo y del otro lo menos negativo (no lo positivo , si no, lo menos negativo) y de esa forma podía aveces encontrar equilibrio alguno, si hubiera algo definitivamente positivo no podría encontrarlo jamás.
Solía pensar que lo negativo y lo menos negativo están representados por los demás y yo.
Yo me consideraba lo negativo y los demás lo menos negativo.
Un día fatídico encontré algo positivo y conseguí ponerlo en la balanza del lado de los demás, hacia un total y evidente desastre pero quedaba bonito entre tanta mierda, iluminaba todo y hacia contraste con su entorno entonces decidí dejarlo ahí por más que el equilibrio no reinase en ese entonces.
Las cosas se complicaban cada vez mas y ese algo positivo se oscurecía como su entorno, y yo necesitaba sacarlo de ahí y millones de veces consideraba sacarlo de la balanza porque antes todo era "bueno" lineal, considere dejarlo de lado y admirarlo ferozmente desde mi balanza en absoluta quietud, pero cuando lo intentaba y lo alejaba no podía verlo brillar porque tanta oscuridad hacia como un espejo que se reflejaba en mis pupilas y yo también veía todo negro.
Lo puse otra vez en mi balanza pero esta vez de mi lado, deje entrar a alguien de mi lado , y era como un mosquito me convertí en un mosquito obsesionado por la luz que eso desplegaba, no sabia exactamente que es lo que me sucedía pero me sentía atraído , me sentía mejor, me sentía tan tan brillante, eso que tenía conmigo me hacia ser mejor, mucho mejor, y me gustaba sentirme bien.
Malditas esperanzas pensé cuando salía mal algo y hacia que lo pierda de vista, cuando hacia un movimiento y eso se caía , maldita esperanza porque yo volvía a estar perdida, y con las esperanzas de ser mejor por el piso, pero al punto eso siempre retomaba su lugar, ya sea por mi, por el, o por causas del propio destino.
No pensé que tanta luz podía hacerme sentir algo que yo creía incapaz de si quiera pensar que podía,
Me enamore perdidamente de ello, y no podía hacer otra cosa que esperar esperar esperar cada movimiento, cada atenuación de luz, porque todo me enamoraba.
Eso, se canso de estar quieto y de sufrir mis malditas modificaciones, se cansó de ser movido y empezó a moverse por si mismo, justo en el momento que yo empece a quedarme inmóvil a verlo brillar, justo formamos un eclipse cuando nos cruzamos y cambiamos de lugar, un bello y hermoso eclipse.
Este es el ahora, yo inmóvil, vos moviéndote, y no es por esto que estoy escribiendo,
escribo porque si no voy a cortar.
Cortar todo lo que tenga que hacerlo, y no quiero terminar con nada de lo que hasta ahora me hace sentir viva.
Me siento mal, y la tristeza me hace sentir viva, pero el costo es demasiado alto tanto que me falta el aire y no puedo respirar , el dolor se está apoderando y no sé si a vos ahora te está doliendo o molestando algo, solo sé de mí porque de nuevo volví a mi mundo...
Y QUE SE SENTIRÁ ESTAR EN TUS ZAPATOS? COMO VERAS LA VIDA DESDE TU LUGAR? eso justamente quería preguntarte ayer pero no me salían las palabras, hoy mas que ayer quisiera saberlo, porque me muero sin palabras, sin palabras no soy nada a pesar que siempre te digo que no te dejes llevar por ellas.
Como puede ser posible ? Primer beso?, tu nombre? su historia? juntas? felices , sonrientes? eran? me pregunto como ! porque juro no entender, juro que no sé que es lo que vio o que fue lo que yo no ví, que falta, que pieza es la que me comí o la que se comió o la que alguien perdió.
No quiero más preguntas porque ya tengo demasiadas, lo único que podía esperar eran respuestas así las preguntas son completadas y ya dejo de mirar atrás así poder seguir inmóvil mirándote fijo.
Tal vez esto todo lo que siento y no puedo expresar es lo que vos sentías el año pasado, quizás peor , y lo lamento mucho , muchisimo, porque ahora sintiendo una pizca me duele y se me quiebra todo.
No es que sea exagerada siento demasiado, mas de lo que tendría que poder.
Siento como si no hubiera mañanas para sentir y me quiebro como si tuviera todavía algo mas para quebrar.
Quiero que vengas y me digas que todo va a estar bien, necesito lo que necesitas cuando no podes pararte porque al fin y al cabo siempre una siempre iguales.
Ella pensará lo mismo ?
No sé como fue con ella, quizás solo fue amistad y soy una muy buena escritora de cine,
Quizás no y soy una muy buen realista.
ojalá no sea ninguna de las dos, solamente espero un mañana, un atardecer y mas infinitos a tu lado, y que las cosas dejen de dolerme , dolerte y afectarnos.
Me siento rara hablando de nosotras sabiendo que ella también consideraba que había un ustedes.
Me siento complicadisima en este instante y no creo que jamas quiera entenderme a mi misma.
Me acuerdo cuando te sentías mal porque yo te comparaba, me acuerdo cuando empezaste a compararte y hoy vivo comparándome con cada ser que respira y se relaciona con vos de este planeta , pero ahora está doliendo y ya mi reina, ya no me creo única.
No creo que sea única, ni en mi vida ni en la tuya, esto siento y lo siento si te ofende pero ya no puedo salvarte si a mucha gente haces feliz y mucha gente te hace feliz porque yo ?, porque yo tendría que ser la que te salva? porque no todas las personas en ese momento y en ese lugar que fue el año pasado te salvaron ? porque no ella que estuvo también ahí, no creo que convenga ponerla ahora justo aquí y en el medio , pero no creo que convenga guardarme todo... porque si no escribo todo esto termino guardando ocultando y preferentemente trato de serme fiel a mi misma, no voy a dejar de expresarme.
Ella habla de un "Eramos Felices" ella habla de un "primer beso " ella hablo de muchas cosas, " te necesito" " te extraño" Será de vos ? de la vos que yo conozco ? no permito que nadie te dirija esas palabras, pero hoy digo ¿ QUIEN VERGA SOY? .
gameover.
ella te necesita y yo estoy todavía aquí soltando cosas
que no tendría porque soltar.
no hermosa no es tu culpa
lo sé
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