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Sentí su piel suave, Sentí un olor a algo dulce y magnífico, sentí un vació en el estómago, sentí un cosquilleo en las plantas de los pies, sentí que viajaba a las estrellas, sentí que flotaba , sentí mi corazón y mi sangre y supe que había salido de mi cuerpo y eso me permitía sentir con más fuerza ¿No es esto mucho sentir después de un beso? Sí, es mucho y me fascinó

Say you love me

Estoy aquí sentada en la computadora a las 5:35 de la mañana porque de verdad necesitaba escribir, pero escribir aquí.
En este blog que es tan especial para mi, en un sentido único.
Retomando... aquí a esta hora mandándome mensajes con alguien que se llama Indiana.
De alguna manera muy extraña creo conocerla.
Será que se conoce el destino a través de los sueños ?.
Indiana Fara , de unos 18 años recién cumplidos a principios del mes de enero, por ende capricorniana.
1,62 de altura aproximadamente.
Sonrisa maravillosa, pestañas largas, pelo claro, y lunares increíblemente correctos.
Inteligente, elocuente, divertida, simpática, correcta, segura .
Una descripción extremadamente breve a lo que su persona respecta describir.

Creo justamente que es ella la de mi sueño.
En un 20 , en un 25 reconociéndola, porque sabia que de alguna manera la conocía de mi vida entera, mirándonos como si el mañana no existiera, sonriendo mostrandole al mundo que no merecía atención alguna si estábamos frente a frente.
Besándonos dejando que la adrenalina gane, que las mariposas nos revuelvan una y mil veces las emociones.
Abrazándonos aspirando a no tener que soltarnos de nuevo.
Perteneciendonos desde que nuestras almas se reencontraron.

Sonriendo en este momento, no hay dudas, no hay alguien mas que provoque esto. ella.
Ella, como solía llamarla cuando me refería a su persona y ni si quiera su nombre me atrevía a pronunciar por el miedo a que la lastime.
Ese miedo que me atrapó demasiadas veces hasta llegar al punto de convencerme para soltarla y dejarla libre, ese mismo miedo que me provocaba querer defenderla de todo , exclusivamente de mi misma.
Sabia que era toxica y en lugar de cambiar intentaba alejarla.
No merezco ni que me mire pero aquí esta nuevamente.

Un día cambie, me prometí ser mejor, se merecía tanto , yo era tan poco, quise ser mejor, quise merecer aunque sea una de sus pestañas, o uno de sus lunares.
Que bueno fue el titulo que a esto le faltaba,
me resultaba extraño pero hermoso, presentarla como MI novia al mundo entero estando orgullosa de cada paso que daba, que da.
Ella se sentía bien, o al menos eso creo, eso espero, me seguí equivocando y seguí lastimandola, y todavía sucede.
pero todo marchaba como debía marchar para que funcione.
Nos mirábamos a los ojos y cada palabra que contenga caos o crisis desaparecía, se hacia diminuta, y en nosotras reinaba eso que la gente busca tanto y se llama paz, algo mas que la tranquilidad , que la quietud del alma, era paz, era armonía perfecta entre nuestros espíritus que al juntarnos se volvían felizmente uno
Besarnos, tocarnos, abrazarnos todo en perfecta melodía, una melodía que irradiaba luz.
y de esta pura manera sucede y estoy segura que va a suceder con nosotras.

Soy capaz de hablar de esto, pensando en verano cuando aquí hay nieve como lo pienso, será porque como decís mi reina soy una excelente fatalista.
Quizás realmente no estamos en invierno, si no simplemente en una tormenta de verano, de esas que duran poco pero que parecen tirar el cielo, y cuando van cediendo el sol sale y forma armónicamente un arco iris, entonces el olor a pasto mojado, el cielo retomando su color celeste, y cada vida parece renovarse.

Estoy acá porque algo me inquieta , sé lo que es pero es tan difícil explicártelo.

Sos mi vida, por lo tanto en lo que abro los ojos no hay nada mas , nadie en lo absoluto.
Lo que me inquieta son los errores, pero no voy a hablar de ellos nuevamente, porque los sé , los sabes y no hay nada mas que aclarar sobre ellos.
Tengo miedo, mucho miedo a que algún día de verdad me despierte y nada de esto este pasando, estes en otros brazos, mirándome fijamente , calculando fríamente la basura que puedo contener.
Este miedo es distinto al que sentía cuando te conocí, este miedo no esta exclusivamente centrado en la posibilidad de lastimarte , si no aunque suene egoísta que sea al revés
Nos lastimamos muchísimo y lo sabemos.
Estamos entregadas a este fuerte y transparente amor que está cruzando por nubes.
esa entrega es la que verdaderamente asusta, me asusta, me paraliza.

Sabes lo que se siente. tuve la puta equivocación de hacértelo sentir primero.

¿Y si hay alguien mejor,?
¿y si no alcanza lo que puedo tener?
¿y si dejo de ser interesante?
¿y si necesitas mirar atrás?
¿y si te das cuenta que no soy lo que pensas?
¿y si otros brazos cubren mejor?
¿y si otra boca besa mejor?
¿y si otro corazón siente mejor?

Duro poco como dijiste pero fue lo suficiente como para morir cada vez que recuerdo.
Sé que personas mejores hay, lo que ansío desesperadamente es ser la mejor para vos.
Lo que creo que nunca dije es que no le temo a las personas que puedan aparecer , le temo a cuan fuerte pueda ser lo de afuera, y cuan débil podría volverme si me percato de eso.
Será por eso que cuando quiebro dudo del amor que puedas tenerme.

una vez me ganaron.
y no quiero verte desde lejos sonreír y que no sea conmigo.

Eternamente quiero ser yo la que elijas para cerrar los ojos.
Repetime que me amas en sueños, en realidad, constantemente a cada hora o una vez por día, no me soltes la mano, no dejes de pensar en que te gustaría para nuestra casa, o de que manera les hablarías a nuestros hijos, bajo ninguna circunstancias dejes de mirarme , dejes de prestar atención a cada uno de mis movimientos, dejes de abrazarme, de besarme, de reirte por lo que digo, dejes de querer dormir conmigo, ni dejes de tener paz cada vez que lo hacemos, no dejes de sentirte completa cada vez que nos rozamos, no dejes de pensar que somos una, no dejes de cantar las canciones que te hacen recordarme, no dejes de bailar conmigo, no dejes de tocarme como lo haces , de esa manera única y que hace que te pida por favor.
No dejes de soñar cada amanecer a mi lado.
Porque yo no voy a soltar nada de esto, no voy a dejar de respirar tu aire, nuestro aire , ni este amor.
Sos mi luz, y estoy segura que eso no será de otra manera.

Solo repetí una vez mas que me amas Indiana Fara, y repetime que vas a ser mi esposa.

Repetí que soy yo la mujer, el amor de tu vida.

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Oh por Dios.
No sé realmente que me pasó y como llegué a ser lo que hoy soy pero gracias a Dios que pasó.
Creo realmente que si hoy mismo al frente mio estoy parada mi yo de 15 años le pegaría tan duro que ahora no estaría escribiendo esto porque no estaría viva ... así de simple.

Que cosa esto...
Un día estas en la cima , dominando cada artilugio que pueda presentarse, siendo protagonista de los mejores cuentos , de esos que te dejan con la boca abierta y atónita. Al día siguiente sos la peor basura, escoria, sos polvo y todavía es mucho, un fracaso como crees que son todos en este maldito mundo como soles llamarlo, todo es oscuro y la respiración se te anuda cada tres minutos.
Y aunque me costó y me cuesta bastante esta estúpida pero necesaria etapa no quisiera dejarla ir.
Crecer?
Lo considero como una aventura muy interesante que muero por vivir, más si es al lado de la persona que hoy me acompaña , si es de la mano de la mujer que me enseña día a día a crecer y a pesar de todo sigue aquí al pie del cañón.
Considerando este hecho que inunda la mente, mi mente, seamos inmaduros un rato.
Solo un segundo volver al mundo en donde tu única responsabilidad y ni eso ... era jugar.
No te preocupaba que iba a ser de tu futuro , como ibas a llegar a él. Era fácil un día llegabas al trono como reina, reina de este mundo, al otro como cantante famosisima, la semana siguiente veterinaria y una muy reconocida por su amor incondicional y su servicio solidario.
Lo que quieras, dueña de una verduleria, doctora, empresaria, cantante, veterinaria, pastelera, chef, la mejor mamá del mundo.
y hoy aquí tengo 19 años un largo camino y sigo aquí varada en el medio de la nada.
Si tiro para esto , quizás mañana ....
Voy para allá , no porque...
En diagonal? , Si pero te advierto...
Un minuto de paz, y eso es lo que realmente estaba pidiendo.
Aunque algo tonto porque tuve un año entero para tenerla en este sentido pero justamente el año pasado no estaba del todo libre como para gozar mi fantástico año sabático.
En realidad no busco años y años sabáticos, ñoño quizás pero disfruto hacer algo, estudiar, moverme, prácticos y toda esa cuestión, tal vez lo que pedía ahora es un poco de distencion porque las quejas y quejas amontonadas no hacen que funcione del todo bien.
Finalmente lo que pueda ocurrir va a ocurrir como tiene que ocurrir obviamente , lógicamente.
Queda tirar arriba, sonreír, vivir,.

on

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No espero nada, es mejor asi.
No se trata de quien gana y quien pierde... ya me considero muy afortunada.
Tengo unas ganas terribles de verte, unas de esas ganas imponentes y es un poco duro porque esperar cuando los dias se vuelven lentos y largos, es como si tuviese una incontrolable abstinencia por vos que sos mi droga.
Estoy aqui mandandote mensajes pero como dije no espero nada, no quiero pararme todavia por el miedo profundo a caer de nuevo, no quiero mirar por miedo a que todavia este todo oscuro, no quiero respirar por miedo a que me falte el aire...
Despues de este viernes las cosas van a cambiar, vos y yo lo sabemos.
Que no espere no quiere decir que no quiera algo y me refiero a esto porque ultimamente me hiciste pensar mucho en el 8 , en ese 8 de abril que te atormenta, en ese "Si, acepto" que tanto soñamos juntas, esa promesa en un lugar solas alejadas del mundo entero, como siempre , como nunca.
Extraño planificar como lo haciamos, era lindo , hermoso.
De verdad , verdaderamente quiero que llegue el viernes, verte y abrazarte hasta que ya me pidas que te suelte aunque conociendote por mas que estes de la manera que estes jamàs me pedirias eso.
Estoy intranquila a ratos , por momentos porque me desquician las interveciones de personas que no pueden entender lo fuerte que puedo ser cuando se trata de este amor, que no pueden entender la dimension del asunto justamente. Leer los mensajes que me mandan, las notificaciones que me hacen llegar de una manera u otra me afecta se los agradezco pero no me golpean de eso pueden estar muy seguros, solo me pone mas en alerta quizas, porque me dura dos minutos.
Se que esta con otra persona, se que otra persona la considera "novia" , se que otra persona considera que es suya , que puede tocarla, abrazarla y lo demas... lo tengo muy entendido ,claro , fuerte pero en los momentos en que me afecta me toca de una manera fuerte pero muy extremadamente corta y luego su novia me manda un mensaje, una llamada una foto y vuelve el ritmo cardiaco .
Su novia quizas no se quede conmigo, quizas no busque nada en mi, hay muchisimos quizas y me refiero a la palabra misma porque ni si quiera yo se, pero tengo presente que me elegio miles de veces, y que mas importante que eso me regalo mucho, me regalo todo.
Obviamente repito no quiere decir que no me muera porque vuelva , por tenerla en mis brazos, por agarrarla muy fuerte de la cintura y casi sin voz decirle cuan entregada puedo estar.
Pero considero despues de cada hecho que vivi en este ultimo tiempo que solamente las cosas tienen que ocurrir como el destino quiera acomodarlas.
Duele, profundamente, me duele tanto estar dudando de cada cosa en lo que ahora nos sostenemos, y muero a cada instante pero tambien revivo.


Te extraño fara, jaja y yo si guardo, guardo todo.

Really.

No sé realmente tenía decidido dejarte ir. 
No hubiese querido que fuese de otra manera, me hacia realmente falta que des señales diciéndome que me extrañas, pero no entiendo que buscas?. 
Aquí como dijiste ya no hay nada, un cuerpo... vacío. 
Nada más. 
Miras atrás para señalar como me levanto , de quien me agarro, como caigo, como levanto la vista buscando soluciones, pero no te fijas sobre que estás sostenida vos, sobre quien sobre todo. 
Me decís que no soportas ni si quiera el pensamiento que alguien me roce, 
me suena algo parecido a lo que pasaba el año pasado. No?
Pero vivo con esta agonía puta cada maldita vez que abro los ojos que ella te tiene que ella puede buscarte, que ella puede rozarte, abrazarte, besarte y no quiero pensar más. 
No puedo quejarme de esto por eso no lo hago, pero vos ?, realmente tenes quejas de mi ? .
Me quedé atrás.
y levanto una cosa ,que pierdo el equilibrio y vuelvo a caer, con mas peso. 
Correría pero no puedo, me ataste a seguirte. Lo bueno de esto es que por lo menos sé que tan fuerte soy, si atada a vos vivo. 
Tengo miedo a lo desconocido, a lo que llegue. 
Desatarme ? puedo. 
camine alejándome de vos desde la última vez que te vi y no llegue mas lejos por tus señales. 
Quiero que me mires y me digas realmente que buscas ?. 
Que queres Fara ?. 
porque decirme que queres estar conmigo no es una respuesta porque estás con ella.
Ella sabe todo esto ?. 
Sabe que me extrañas?
Sabe que no podes olvidar la vez que nos bañamos juntas?
La semana que pasamos durmiendo juntas?.
Sabe que no podes olvidar cada vez que hicimos el amor.?
Que lloramos por no poder contener tanta felicidad , tanto amor guardado en el pecho?
Sabe?
Te desconozco fara. No sé que es lo que estás haciendo, no sé si es pura histeria, no sé si es inseguridad, no sé, pero realmente me estás matando y le estás mintiendo. 
Suena parecido.

Finalmente.
Realmente.
Sigo aquí
Muerta.

¿Como tanto pudo hacernos tanto mal?

Quiero desahogarme , escribir.
Pero como siempre faltandome las palabras para referirme a esto, a esto que tenemos, teníamos no sé.
y realmente no lo sé, realmente no quiero saberlo, no quiero saber nada mas de lo que sé, porque entre esas cosas que sé , sé que saber mas me va a doler y ya suplico que el dolor me sea solo un grano mas leve.
Cargar con mucho, cargar con todo.
Cargar y seguir cuesta arriba en esta vida , con vos era mas fácil y aunque aveces nos cansabamos de caminar , nos sentabamos a descansar juntas.
Ahora no descanso, creo que me solté, y estoy muy desorientada como para levantar la vista y saber si perdí, si voy a ganar, si sigo en esto, si ya lo dejé hace ratos.
imagenes, recuerdos, sensaciones, sentimientos, porque tanto ?.
no es miedo, no es amor. no sé realmente lo que me inunda pero es denso y áspero, tanto que una vez mas no puedo tragarlo y el nudo se vuelve a formar , ese nudo que lleva tu nombre.
no lloro, no grito y eso es lo que mas daño me hace, quiero sacarme esto Dios.
quiero ya de una vez poder pronunciar una sola palabra, quiero creerme esto que me dicen, y al mismo tiempo quiero que la situación sea otra.
No estoy confundida.
Tengo miedo de decirlo pero el sentimiento está intacto solo que escondido bajo 7 llaves... quizás mas.
ya no quiero que me quebres, ya no quiero caerme, por eso no quiero levantarme no quiero.
Es como caminar sin mirar, es como parpadear sin entrar en sí, es como respirar porque el solo acostumbramiento del acto, es sentir y al mismo tiempo tener vacío el pecho, escuchar pero no oir, divisar pero no entender.
no quiero.

Ya no espero, ya ni si quiera parpadeo.
No siento nada, no estoy mal y no consigo estar bien.
Me siento en pausa, en automático, me siento ausente y todo generado por este sencillo recuerdo.
No quiero nada, solo quiero quedarme en un lugar en el vació y no volver de aquí mismo, no moverme.
Cómoda.
Desalmada puede ser, me siento vacía y el vacío se ve en mis brazos.
No quiero retener nada, no quiero.
No quiero ni mucho menos decir que espero sorprenderme porque sería mentira, una vez mas me encuentro como vine.
Llegue destrozada, me voy aún peor?.
Donde quedo lo bueno , eso mismo te quisiera preguntar!.
Respuestas para que , podría pensar no?.
pero es que si no las tengo el hueco sigue abierto, aunque considerando no creo que haya algo que pueda cerrarlo.
es todo pura inercia.

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No creo que la apariencia diga mas que una personalidad,
No considero que sea prioridad el como te ves, o como te miran.

Por esto mismo no sé en que momento volvió , no se de donde salió, es como que lo perdí de vista y me agarro por la espalda.
Ahora mismo sigo sosteniendo lo antes mencionado pero eso no me engloba a mi y no sé porque...
Muchas veces pude escaparme pero esta vez creo que me esta alcanzando , casi pisando mis talones.
Hablamos del pensamiento , del sentirse incomoda con una misma, de evitar los reflejos para no verse, porque si te ves sabes que vas a cometer el error que puede repercutir en tu vida como el mas grande y es hacer un paso al costado a la comida y todo lo que pueda hacerte ver peor de lo que te ves.
No estoy siendo hueca, ni tarada.
Me estoy exigiendo algo que puede ser muy peligroso y yo misma se en lo que me meto, pero creo que puedo controlarlo, y espero no subestimar esto , que no sea una recaída.
Voy a estar con la frente en alto , tal vez asi sea mas fácil mirar adelante, a diferenciar de la última vez voy a dejar esa mano extendida  así cuando me esté perdiendo y no pueda ver que lo hago me la agarren y me corran de este camino.
Hace una semana era distinto porque creo que no podía creer ni aceptar que esto podría convertirse en un problema.
Todavía me siento mal, todavía me persigue en sueños esa culpa, Todavía siento esa angustia cuando como,
pero me gusta poder levantarme sin marearme, me gusta salir sin tener miedo que me baje la presión, me gusta estar con ella y que no tenga miedo que yo caiga.
Y aunque no me gusta todavía lo que veo en la balanza, voy a ser fuerte.

Hasta su manera de sonreír era poesía.

Dulce florencia.

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No hay modo ni manera, no existe una solución a todo esto por mas que quieran dármela. No quiero verla, y ellos tampoco.
No ven el error? , yo lo veo aunque no lo considero de esa manera, podría considerarlo como lo mejor que pudo pasarme pero les duele, les arde. No?
Porque tengo que ser yo la que está mal,
porque no pueden ser ustedes,
porque si yo pude pensar aunque sea , pude intentar ver si era yo la que se equivocaba, porque no pueden hacerlo ustedes ?
Yo podría ponerme en su lugar, podría ponerme bajo su piel, podría. Pero para que mas dolor ?, para que vivir su dolor y el mio, su dolor por mi, mi dolor por mi, dolor.
Quizás podría hacerle le carga menos pesada, pero que hay de la mia, cargar la mitad de la suya que va a hacer la mia mas pesada, la mia que solo ustedes pueden levantar, que hay con eso. Ya no quiero caer.
Aseguran que antes era mejor, sostienen frecuentemente que "Antes yo era mejor" en serio serían capaces de entregarme al pasado ?, siendo conscientes que el  pasado todavía me consume en sueños, sabiendo que en ese pasado me perdí y podría hoy no estar caminando en esta casa ?
Si esto no fuera así hoy, yo no andaría por aquí tocando cada pared , mirando cada rincón, porque en ese entonces quería escapar, quería soltarme de todo, ya no quería sentir el dolor recorriendo cada vena, cada arteria, entonces como pueden ? si saben algo de eso.
Todo por tener una hija heterosexual, por tener una hija que no este en boca de todos, que no sea vergüenza en nuestra familia.
Nací así, nací para ser así, de esta manera y forma, porque no pueden entender que no estoy eligiendo esto para "cagarles la vida" para hacerles mal, para hacerlos sufrir, si lo que menos quisiera es que me sostengan esa mirada de decepción que logra que me quiera hundir mil veces mas .
Yo podría desear que sea como antes, donde papá no se iba de tarde y volvía  a la madrugada, donde papá no se estresaba de esta familia y buscaba soluciones en las manos de otra princesa , donde papá no se olvidaba que tenía una hija la cual sabía todo, la cual lo esperaba para que venga a acostarse con ella a hablar de películas, una hija a la cual el también le decía princesa, una hija , la mas chica , la consentida de el, la protegida,...
Hubiese deseado que mi papá no consiga otra princesa , otra reina, otros brazos, y vuelva conmigo y mamá , vuelva y siga diciéndome que me ama  como ya no me lo dice, vuelva a sonreírme sin si quiera sentir aunque sea segundos de tristeza por mi, vuelva a ponerme detrás suyo para defenderme.
Esto quisiera decirles
que yo también podría desear que sea como antes, donde mi papá no buscaba soluciones afuera, donde todavía era mi modelo a seguir, Y mamá ?, y mamá no se tire en medio de la puerta de entradas con un frasco de pastillas en la mano, en los días que mi mamá no se encerraba en la pieza con un arma apuntándose, en los que mis papás no se tiraban bruscamente por un celular , por mensajes de textos, por un destinatario mujer pero con su nombre oculto tras el nombre de un hombre, para simular , un pasado donde mamá no lloraba hasta quedarse dormida , en el sillon, en la mesa de afuera, en la mesa de la cocina y hasta aveces en mi cama, donde mamá no me mostraba cosas que al día siguiente ocasionaba ataques de fiebre, ataques de angustia, ataques de pánico, en los que solía repetir, cuatro palabras, -papá no te vayas , volver a esos días en los que mamá no lo llamaba para que el me oyese repetir eso, y luego añadir -ves ? es por vos, porque vos te queres ir, no nos vamos a separar y ella va a estar bien.
A esos días ... les recuerdo donde me alzaban en sus brazos y rogaban que no me despegase jamás, cuan orgullosos se sentían de tener una hija tan hermosa, tan dulce, tan inteligente, como les repetían a todos, no?, y ahora que!
Ahora soy de lo que menos podrían hablar delante de la familia porque quedarían mal,
porque todos saben que ya no soy su orgullo, que estoy lejos de eso.muy lejos.
pero sostengo que no quiero volver a ese pasado del cual hablo, del cual comento, porque todo lo que viví, todo lo que recorrí , todo, cada camino me llevo hasta ella, hasta esa seguridad, ... ahora entienden cuanto es que la quiero ?, podría resistir mil veces ese peso solo para conocerla, ese trauma solo para que me mire. Entiendan esto por favor.
Suelto lo que en realidad quise soltar desde que supieron que su nena anda con otra nena, y los insultos predominaron sobre mi.
Y no voy a negarlo , mucho menos ocultarlo, me defiendo...
Cuando era mas chica solías decirme - Cuando se reta , se reclama a alguien que se quiere y a esa persona le hace mal o le molesta, te duele el doble. te acordas vieja ?
Ahora lo puedo entender, entiendo que cuando les replico , cuando les grito pidiendo explicaciones que jamás voy a conseguir porque no las tienen , cuando uso eso a mi favor para defenderme y ustedes lloran, siento que lentamente me apuñalo sola. pero que mas hacer?
Es de la única forma que los dejo inmóviles, con bronca pero inmóviles.
Creo que me volví algo parecida a lo que nunca quisiera haber sido,
cuantas veces intente sentarme con ustedes y contarles tranquilamente mi versión de la historia pero se sentían ofendidos atacados, quisiera que entiendan que cuando menos hablo de esto mas me auto destruyo,
Que hago?
Si esconderme tanto tiempo no me sirvió de nada, si decirles la verdad tampoco, si intentar entenderlos me dolia mas, que hago! mierda, quisiera saberlo.
Quisiera poder pararme y decir todo esto, soltar que cuando les grito me grito, cuando los objeto me objeto cuando los alejo me pierdo y aveces tanto que me olvido quien soy, que puedo ser,
ya no quiero esto, y quiero despertarme de una vez, quiero dejar de llorar, dejar de verlos sufrir, dejar todo esto de una puta vez, ya no quiero verlos desamparados, y quisiera poder perdonarlos, dejar de pedir padres normales, dejar de suplicarle a mi madrina que por favor los ilumine para que vean todo lo que quiero hacerles ver.
Quiero poder ayudarte , quisiera no verte sola y que me llamen para echarme la culpa de que te dejo porque no es así y vos y yo lo sabemos , quiero poder hacerte salir de todo eso, quiero hacerte ver la luz que yo veo , ya no quiero que me agarres del tobillo y me hundas porque en la superficie me encuentro bien y eso quiero hacerte conocer. Una vez mas tu perfume, una vez mas hacerte reír, una vez mas que me alces en las piernas y me repitas - mi negra hermosa.
Una vez mas sin este dolor que nos consume, sin este dolor que cada día hace una guerra con el amor que ella es capaz de hacerme sentir.
No quiero dejarte sola es por eso que no salgo del todo, no quiero porque siempre fuimos guerreras juntas, siempre la peleamos juntas y el siempre fue nuestro fiel escudo y ahora que esta pasándonos vieja?. ahora que me queda si no podes ni mirarme.

y una vez mas quiero ser tu dulce Florencia, tu motivo de despertar, el aire fresco que respiras, una vez mas quiero tenerte cerca sin que te despegues , quiero poder mirarte y decirte te me quedas pelado no? y que te rias y me digas soy hermoso y vos saliste a mi, eso que tanto me gustaba cuando nos comparabamos y quedabamos de acuerdo que yo era tuya,que era tu reflejo, que eramos un espejo,
esas charlas en las que me enseñabas que tan inteligente eras, mostrarme que tenía que aprender para esta vida.
ya no quiero desprecio por favor, solo quiero ser parte de esta familia por mas que me duela, solo quiero que sepan que si me importan, que los amo y que no quiero morirme.

 

Beautiful ♥

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Hace unos días, no estoy segura cuantos , 

Me dijiste que quisieras saber que es lo que yo te veía de lindo, o que miraba en vos para pensar que sos hermosa, Te dije que cuando encuentre el modo de explicártelo iba a decírtelo.

Desde ese día estuve muy atenta buscando alguna comparación para demostrarte cuan hermosa sos para mi y porque, busco comparación porque no encuentro palabras ya que se ajusten a lo ya mencionado anteriormente.

Todo va a comenzar con una breve historia que creo jamás te conté

Cuando era chica al rededor de unos 9 años por primera vez vi a una persona ciega, me acuerdo muy patente de ese día porque me sorprendí muchísimo como la persona caminaba con anteojos de sol , un bastón y comúnmente como si nada por la vereda. Recuerdo mirar a mi mamá y mirar al señor como pidiéndole una explicación pero sin mencionar palabra alguna, mi mamá me miro y me dijo el es ciego osea que no ve , por eso anda con un bastón y con unos anteojos de sol cuando está nublado, yo la miraba atónita y le dije porque la gente se queda ciega ? y ella me contesto que aveces nacen así, aveces tienen problemas en los ojos cuando van creciendo y quedan así , fue el fin de la conversación. 

cuando cumplí creo que 11 años por ahí vi un documental que mostraba la reacción de una persona ciega de nacimiento al conocer los colores por primera vez, al ver los objetos por primera vez, al ver el sol por primera vez.

Esta persona me acuerdo que contaban que era ciega de nacimiento y de una familia muy humilde que no podía pagarle la cirugía de la vista la cual necesitaba para probar que podía tener la visión de nuevo, hasta que consiguieron donaciones y todo eso que no viene al tema. 

Recuerdo la expresión filmada en vídeo de esta persona...Jamás había visto cosa tan emocionante hasta ese momento de mi vida, era impresionante como el hombre lloraba y reía al mismo tiempo, se arrodillaba agarrándose la cara, se paraba nuevamente para volver a ponerse en cuclillas y admirar flores de distintos colores, cosas brillantes, el cielo por la ventana y el sol que prácticamente dominaba en la casa, yo me sentía re bien por el chico sin si quiera conocerlo, me reía sin explicación alguna al ver tanta felicidad, pensé que en este mundo había milagros, fue mi primer acierto. 

Después de esto tenía esa rara idea de que quisiera quedar ciega para volver a mirar los colores y sorprenderme, me sentía envidiosa de este hombre que tenía algo con que sorprenderse en cambio yo nací conociendo las cosas, nací viendo colores ,formas. 

Un día le dije a mi abuela y me abuela casi se infarta de mis ocurrencias, y le decía que quería ser ciega para sorprenderme , para experimentar esa felicidad emoción todo junto. 

Sostuve eso unos 2 o 3 años.

Cuando me hice un poco mas grande  a los 14 pensaba que cuando entre a mi salón de 15 años iba a ver todo hermoso todo acomodado y me iba a pasar lo mismo que a este hombre entonces espere con ansias ese día. El 19 de febrero del 2010 fue mi fiesta de 15 y cuando entre al salón lo primero que hice fue ver la decoración y en ese instante pensé no... esto no me sorprende, y abrase a mis familiares y la idea se me escapó y no volví a pensarla.

Con esto quiero llegar a lo siguiente:

Me preguntaste que es lo que te veo verdad?, 

Me preguntaste porque me pareces tan hermosa.

Me pediste explicaciones y creo encontré de alguna forma dártelas.

El día que te vi por primera vez, bajabas del retiro, te vi cuando pasaste a hablar e instantáneamente me vino esa idea fijo a la cabeza, me vino el vídeo, me vino el ciego caminando por la calle, me vino la expresión, las lagrimas, la emoción. 

Te miraba detenidamente, cada parte, pretendía mirar hasta tus células mas o menos jaja. 

Y me pregunte porque ahora me viene esto a la cabeza? , te miraba y me parecías tan hermosa pero no tenía ese significado especial porque todavía no te conocía.

Como sabes pasaron días y días hasta el tan memorable 20 de mayo que te mire con mas atención y cada vez me acercaba mas sin darme cuenta a lo que había ya dejado de esperar. 

te fui conociendo mejor, nos fuimos acercando cada vez mas de lo que pensábamos era el limite y lo sobrepasábamos. 

(Ahora que esto me lleva de nuevo a ese día comprendo que experimento esto hasta sin verte. )

El día que me dijiste te amo por primera vez, antes de eso estábamos sentadas en el cordón, hablábamos de todo como sabemos nos gusta hacer, y te mire de cerca, descubrí que en vos hay algo mas que un alma llena de luz, te mire y se me acelero el corazón y me acuerdo perfectamente bien que mientras pensaba porque me estaba pasando te bese , me besaste y por la cabeza se me cruzo que por fin podía entender , percibir, sentir lo que ese hombre sentía cuando le sacaban la venda de los ojos para que vea por primera vez,

Estaba de noche y cada pizca de luz que había en ese lugar te complementaba de tal manera que te hacia cada vez mas mas hermosa, mas adictiva para mis ojos y yo no sabia que hacer, no sabia como reaccionar y me sonreía porque por fin pensaba que sentía lo que ese hombre había vivido.

Sin quedarme ciega, sin ser ciega tenía la emoción de ese tipo, quería saltar no se llorar, porque eso que yo veía tan hermoso sonreía para mi.

Es mágico pensar que mi venda cayó solo cuando vos estuviste al frente mio, solo para verte, para admirarte mejor propiamente dicho. 

Sos mejor que cualquier cosa que podría haber visto, Sos una mezcla de lo mas hermoso de este mundo e incluso mas. No podía dejar de mirarte. 

Así fue pasando cada vez que te veía era como la primera vez que descubrían mis ojos, era como que recientemente me habían sacado una venda, y te juro con mi corazón que me pasaba cada vez que te veía, 

Creo que no me pasaba antes porque cuando aprendí a verte veía superficialmente e interiormente, Esa perfecta armonía me hacia volverme loca. 

Desde ese día me pasa lo mismo, pero empezó a ser distinto después del día que por primera vez estábamos juntas. 

Fue distinto fue verte con mas capacidad o algo así. 

Ese día cuando la ropa te empezaba a faltar y era por mi , literalmente enloquecí y me volví una dependiente de tu frágil hermosura, (me refiero a la palabra frágil porque pareces muy frágil cuando estás encima mio y eso que sos la del poder jaja). Ese día comprendí que si no me había equivocado y eras eso que tanto esperaba ver , sentía tanta emoción por que era increíble tener a lo mas hermoso de este mundo solamente para mi, te sentía mía, y me perdía, te veía sonreír  y era como droga , me drogaba con tu sonrisa literalmente.

Alguna vez te viste en el espejo? 

Cuando te veo lo primero que veo es tu nariz porque es perfección pura, porque la punta de tu nariz verdaderamente parece tener magia. 

Viste tus pestañas ?, lo largo me sorprende muchísimo, las amo y estoy perdidamente enamorada de ese par de pestañas. 

Tus ojos que hacen frecuentemente que me pierda,que me olvide que existo, que me olvide del lugar, del tiempo de todo.

Tu boca, tu boca cuando me besa, cuando hablas, cuando reís, es fatal, es muy dominante para mi. 

Y así con cada cosa , 

tu pelo, tus onditas, jaja

Tu cuello, tus hombros, tu clavícula jaja, 

Tu pecho, tus brazos, tus codos tus manos

tu panza tu ombligo, 

tu cintura tu cadera, 

tu espalda 

tus piernas,

y tus pies, 

todo en perfecto orden, todo formando una hermosa arma para matarme cada vez mas cuando te veo, cuando me decís en sintonia a tu corazón que sos mía, y me ganas definitivamente mi amor. 

Me doy por vencida porque sé que morirme por sobredosis de tu hermosura es una forma muy fantástica de morir y me siento bien, y me siento feliz y me siento en pura paz.

Quiero que sepas que sos la mujer , el ser mas hermoso en este mundo, y te hable mil veces de como sos interiormente, y era hora de hablarte de lo superficial que me vuelvo a tu lado, era hora de hablar porque tengo tanto miedo y te comento que todo el mundo te ve, era hora de intentar explicarte que es lo que consecutivamente me vuelve loca cuando hacemos el amor,  cuando recién empezamos y cuando estamos terminando. 

Era hora de decirte lo perfecta y lo fuerte que estás fara,. 

No quiero ser vulgar pero en serio estás tremenda. jaja bueno ya esta.

Sos la armonía mas hermosa que me gusta percibir. 

jaja cuando era mas chica jamás se me hubiera pasado por la cabeza que por una mujer iba a volver a ver de nuevo.

Por vos experimente esa sensación que quería experimentar desde chica, esa emoción de ver algo tan hermoso y con tanto significado,

Digo significado porque después entendí que para este hombre era mas que poder ver si no era el significado que tenía ver, 

Y para mi mas que verte ser mas hermosa cada vez, es volverme loca por el significado que tiene que seas solamente mia , es como que me haces sentir muy muy bien. 

Alguien muy muy hermosa por fuera, e igualmente de hermosa por dentro, se fija en mi. QUE MAS PEDIR?.

Sos hermosa reina. no te olvides, sos lo mas hermoso que vi en toda mi vida. ♥

gracias .

 
 
 

-
No quisiera escribir aquí, me siento un tanto incomodo sabiendo que ya no es tan privado como me gustaría en este momento que lo fuera, pero me canse de dejar rastros por Internet como para hacerme uno nuevo, y estoy tan muerta que ni siquiera recuerdo la contraseña del otro. No sé si vale o no la aclaración pero esto es un tiempo de mi para mi para acomodar las pocas ideas que me quedan, que tengo dentro.

Quisiera que esto no esté pasando y que no duela tanto como me está doliendo, quisiera que me contagies un poco, quiero eso que me hacia ser fuerte el año pasado,  por momentos extraño esa frialdad la cual me hacia inmune al dolor que este amor podría provocarme, pero por momentos lo extraño y esos momentos siempre son así como el de ahora, esos momentos en que podría morir y mi cuerpo no se enteraría ,y todos pasarían por alto esto.

Era como una balanza , una balanza que de un lado tiene lo negativo y del otro lo menos negativo (no lo positivo , si no, lo menos negativo) y de esa forma podía aveces encontrar equilibrio alguno, si hubiera algo definitivamente positivo no podría encontrarlo jamás.
Solía pensar que lo negativo y lo menos negativo están representados por los demás y yo.
Yo me consideraba lo negativo y los demás lo menos negativo.

Un día fatídico encontré algo positivo y conseguí ponerlo en la balanza del lado de los demás, hacia un total y evidente desastre pero quedaba bonito entre tanta mierda, iluminaba todo y hacia contraste con su entorno entonces decidí dejarlo ahí por más que el equilibrio no reinase en ese entonces.
Las cosas se complicaban cada vez mas y ese algo positivo se oscurecía como su entorno, y yo necesitaba sacarlo de ahí y millones de veces consideraba sacarlo de la balanza porque antes todo era "bueno" lineal, considere dejarlo de lado y admirarlo ferozmente desde mi balanza en absoluta quietud, pero cuando lo intentaba y lo alejaba no podía verlo brillar porque tanta oscuridad hacia como un espejo que se reflejaba en mis pupilas y yo también veía todo negro.
Lo puse otra vez en mi balanza pero esta vez de mi lado, deje entrar a alguien de mi lado , y era como un mosquito me convertí en un mosquito obsesionado por la luz que eso desplegaba, no sabia exactamente que es lo que me sucedía pero me sentía atraído , me sentía mejor, me sentía tan tan brillante, eso que tenía conmigo me hacia ser mejor, mucho mejor, y me gustaba sentirme bien.
Malditas esperanzas pensé cuando salía mal algo y hacia que lo pierda de vista, cuando hacia un movimiento y eso se caía , maldita esperanza porque yo volvía a estar perdida, y con las esperanzas de ser mejor por el piso, pero al punto eso siempre retomaba su lugar, ya sea por mi, por el, o por causas del propio destino.
No pensé que tanta luz podía hacerme sentir algo que yo creía incapaz de si quiera pensar que podía,
Me enamore perdidamente de ello, y no podía hacer otra cosa que esperar esperar esperar cada movimiento, cada atenuación de luz, porque todo me enamoraba.

Eso, se canso de estar quieto y de sufrir mis malditas modificaciones, se cansó de ser movido y empezó a moverse por si mismo, justo en el momento que yo empece a quedarme inmóvil a verlo brillar, justo formamos un eclipse cuando nos cruzamos y cambiamos de lugar, un bello y hermoso eclipse.


Este es el ahora, yo inmóvil, vos moviéndote, y no es por esto que estoy escribiendo,
escribo porque si no voy a cortar.
Cortar todo lo que tenga que hacerlo, y no quiero terminar con nada de lo que hasta ahora me hace sentir viva.
Me siento mal, y la tristeza me hace sentir viva, pero el costo es demasiado alto tanto que me falta el aire y no puedo respirar , el dolor se está apoderando y no sé si a vos ahora  te está doliendo o molestando algo, solo sé de mí porque de nuevo volví  a mi mundo...
Y QUE SE SENTIRÁ ESTAR EN TUS ZAPATOS? COMO VERAS LA VIDA DESDE TU LUGAR? eso justamente quería preguntarte ayer pero no me salían las palabras, hoy mas que ayer quisiera saberlo, porque me muero sin palabras, sin palabras no soy nada a pesar que siempre te digo que no te dejes llevar por ellas.
Como puede ser posible ? Primer beso?, tu nombre? su historia? juntas? felices , sonrientes? eran? me pregunto como ! porque juro no entender, juro que no sé que es lo que vio o que fue lo que yo no ví, que falta, que pieza es la que me comí o la que se comió o la que alguien perdió.
No quiero más preguntas porque ya tengo demasiadas, lo único que podía esperar eran respuestas así las preguntas son completadas y ya dejo de mirar atrás así poder seguir inmóvil mirándote fijo.
Tal vez esto todo lo que siento y no puedo expresar es lo que vos sentías el año pasado, quizás peor , y lo lamento mucho , muchisimo, porque ahora sintiendo una pizca me duele y se me quiebra todo.
No es que sea exagerada siento demasiado, mas de lo que tendría que poder.
Siento como si no hubiera mañanas para sentir y me quiebro como si tuviera todavía algo mas para quebrar.
Quiero que vengas y me digas que todo va a estar bien, necesito lo que necesitas cuando no podes pararte porque al fin y al cabo siempre una siempre iguales.
Ella pensará lo mismo ?
No sé como fue con ella, quizás solo fue amistad y soy una muy buena escritora de cine,
Quizás no y soy una muy buen realista.
ojalá no sea ninguna de las dos, solamente espero un mañana, un atardecer y mas infinitos  a tu lado, y que las cosas dejen de dolerme , dolerte y afectarnos.
Me siento rara hablando de nosotras sabiendo que ella también consideraba que había un ustedes.
Me siento complicadisima en este instante y no creo que jamas quiera entenderme a mi misma.
Me acuerdo cuando te sentías mal porque yo te comparaba, me acuerdo cuando empezaste a compararte y hoy vivo comparándome con cada ser que respira y se relaciona con vos de este planeta , pero ahora está doliendo y ya mi reina, ya no me creo única.
No creo que sea única, ni en mi vida ni en la tuya, esto siento y lo siento si te ofende pero ya no puedo salvarte si a mucha gente haces feliz y mucha gente te hace feliz porque yo ?, porque yo tendría que ser la que te salva? porque no todas las personas en ese momento y en ese lugar que fue el año pasado te salvaron ? porque no ella que estuvo también ahí, no creo que convenga ponerla ahora justo aquí y en el medio , pero no creo que convenga guardarme todo... porque si no escribo todo esto termino guardando ocultando y preferentemente trato de serme fiel a mi misma, no voy a dejar de expresarme.
Ella habla de un "Eramos Felices" ella habla de un "primer beso " ella hablo de muchas cosas, " te necesito" " te extraño" Será de vos ? de la vos que yo conozco ? no permito que nadie te dirija esas palabras, pero hoy digo ¿ QUIEN VERGA SOY? .


Ya.
no quiero
sentirme
sola, 
ayer
me lo prometiste
juraste que jamás 
me iba a volver 
a sentir sola
y hoy cortas el 
teléfono solo 
porque me sentís con 
miedo.
que pasa?
.

gameover.

ella te necesita y yo estoy todavía aquí soltando cosas 

que no tendría porque soltar.

no hermosa no es tu culpa

lo sé

i am infinite

Son las 7:35 de la mañana y siento como el aire de un nuevo día choca con mis pestañas.
Veo el nuevo sol como amanece y a la vez como resplandece sobre mi.
Escucho como los pájaros despiertan cantando y me pregunto si seria mucha la diferencia que cada ser en el planeta se levante con la misma felicidad.
Respiro muy lentamente y con cada segundo que pasa le hallo mas sentido.
Miro al cielo y todo parece sorprenderme , todo huele a nuevo, todo me maravilla.
y todavía no entiendo muy bien el porque me asombra porque me quedo atónita porque me deja enmudecida.
Recuerdo muy bien su sonrisa y cada movimiento, recuerdo cada consonante cada vocal, frases o simplemente palabras al aire que me enamoran por todos los motivos que el amor pueda tener.
Cada persona que me rodea y cada oportunidad que tengo para acercarme para hacerles conocer lo feliz que soy por vivir aquí por permanecer a la vida, tantas personas carentes de todo carentes de nada tal vez necesitan un poco de esto,y si a caso o lo necesitan voy a estar atenta.
No se si lo que tengo para dar sea algo o sea mejor visto como nada ,solo se que el contenido es lo que importa o por lo menos a mi me sacia completamente.
Un nuevo amanecer , una nueva oportunidad para el sol de llegar a cada rincón y esa es una muy linda tarea que me encantaría desempeñar, es una linda tarea para mi sol propio que puedo ver ahora que deje de cegarme.

I love You.

Es que te amo,
Te amo cuando despierto, te amo cuando despertas.
Te amo cuando sonreís y cuando lloras.
Te amo por cada mirada, te amo cada vez que pestañas.
Te amo cuando agarras mi mano, cuando la apretas fuerte mirándome, cuando solo la dejas vencida.
Te amo cuando hablas, te amo cuando elevas el tono, te amo cuando susurras.
Te amo cuando pones tu frente cerrando los ojos así la bese.
Te amo por cada centímetro de tu piel que es mía.
Te amo cuando te enojas, cuando intentas hacerte la difícil y no queres aflojar.
Te amo cuando te necesito, te amo cuando estas.
Te amo en cada proyecto y te amo en la realidad.
Te amo inmensamente como las palabras me pueden faltar.
Amo que me des esperanzas, amo tus pequeños detalles, y tus grandes hazañas.
Amo tus defectos, imperfecciones y huecos.
Amo tus manchitas de la espalda, amo tus lunares y amo tus cicatrices.
Amo tus manos, tus piernas , tu espalda, tu panza, tus tobillos, tus pies, amo tus dedos, amo tu cuello , amo tu nuca, amo tu pelo .
Amo lo hermosa que sos.
Amo cada parte tu alma.
Amo cuando respiras muy lento, y cuando apuras al aire salir.
Amo que seas mia y amo cuando me lo decis.
Amo verte de lejos, verte ser con otras personas, amo admirarte , contemplarte.
Amo como caminas, como corres como bailas.
Amo tus chistes, amo tus anecdotas.
Amo que me acaricies lentamente, amo cuando me rasguñas.
Amo cuando me sostenes, cuando no dejas que me caiga.
y Amo cuando caigo y me levantas.
Amo tus labios y amo tu forma de besar.
Amo tus abrazos y tu manera de aferrarte.
Amo tus suspiros.
Amo hacer el amor con vos y que repitas mi nombre consecutivamente a yo el tuyo
Amo que soñes despierta.
Te amo en lo mas profundo y hondo de mi ser.
Te amo a cada instante, y cada segundo mas.
Te amo por lo que sos.
Te amo por que me das todo lo que necesito y aún mas.
Te amo sin motivos y con motivos.
Te amo si me das la razón y si no también.
Te amo en vida, y en muerte lo seguiré haciendo.

LetItBe.

Solo paz.
No pretendo que acepten, solo que toleren.
Que ganan ?.
Ganan algo discutiendo insultando denigrando ?.
Ganan mostrarse fuertes, pero tan asustados a lo diferente, tan asustados a lo que pueda llegar a suceder si aceptan ese cambio.
Ya no me enojan, solo me entristecen.
Pero no ganan algo mas que eso, no generan cambios en mi , ni en lo que pueda hacer o pensar y mucho menos sentir.
Eso escapa de ustedes, no pueden hacer nada mas que tolerarlo, respetarlo , porque mi vida simplemente es mía.
No confundo el libertinaje con la libertad, lo que necesito no es que me dejen hacer lo que quiera y que dejen de preocuparse, no necesito salir y volver a la hora que me apetezca, no pretendo venderme, no pretendo estar perdida en una sociedad que se aprovecha.
Lo único que pretendo y TENGO el derecho es de ser libre. Solo eso.

zzz

Escucho tu respirar.
Escucho como muy profundamente inhalas los sueños, los retenes y los volves a soltar.
Escucho como tu alma sale y vuelve a entrar.
Cierro mis ojos y te veo, imagino..
Tus ojos vencidos y como tus pestañas rozan los parpados, proyecto tus labios y también como tus manos aprietan el pañuelo que te dí.
La tranquilidad que inspiras y también el amor con el que te abrazaría si estuviera ahí.
Te escucho respirar y mi corazón desespera. Correr y pegarme a tu cuerpo sería una solución para calmarlo.
Presto atención a cada suspiro y el sueño empieza a tomar poder, Antes de rendirme imagino como me gustaría vivir del aire que soltas.
El sueño se despliega cada vez un poco mas cuando consigo que exhales alguna palabra para así poder calmarme.
Mi imaginación no quiere dormir, quiero seguir visualizandote porque es de la única forma que supero no estar a tu lado.
Lentamente el sueño se apodera y yo me quedo sin fuerzas entonces pienso que soñar una vida con vos también sería una salida cuando me despierte a la mañana buscando al amor de mi vida durmiendo en mi pecho.
Estoy vencida , completamente anestesiada y antes de caer pienso , siento cuanto es el amor que te tengo.

-

La bronca me supera en casos como estos,

me desespera.

QUE QUIEREN INVENTAR, QUE BUSCAN?

Dios.

que necesitan probar que su hija es alguien normal?

a quien necesitan mostrarle si el mundo dejo de juzgarme hace rato.

dependent

-

Hay veces en los que la existencia y que el mundo gire al rededor del sol te molesta.
Este es uno de esos.
Me asfixia el aire que respiro, y no puedo , no encuentro otra solución que seguir haciéndolo no ?
Hay veces que te molesta depender totalmente de algo pero cuando pensas en que queres sacártelo de encima sabes que sin eso no podes vivir.
Con tu amor me pasa eso,
Soy totalmente indianadependiente jaja, muchas veces me haces enojar, me siento mal, me siento triste y tenerte tan presente me saca , me desespera, pero cuando las cosas calman, te sigo viendo y en el recuerdo consigo esa dulzura con la que me miras y vuelvo a caer vuelvo a depender y abrazo esa dependencia porque la amo, me muestra completamente débil frente a la persona que mas amo, me muestra completamente vulnerable pero eso tiene algo de bueno, demuestra que mi lado mas débil confía y se entrega.
El amor consta múltiples cosas , múltiples partes, las mas notables son lo malo y lo bueno.
Lo malo es que dependo de vos tanto que no puedo olvidarte ni siquiera cuando estoy enojada, es malo porque aveces necesito enojarme, y realmente no puedo, ya no. eso me lleva a lo bueno
Lo bueno es que una vez mas como miles me hace ver que estoy completamente entregada a tu ser.

El recuerdo está ahora mismo y perdura por la vida que me resta.
La persona que mas amo durmiendo a mi lado.
No te podes dar una idea de como me llena verte así,en paz.
Yo velaré tus sueños, a mi también me da paz verte dormir.
Te amo, eso está claro,pero cuando te veo dormir, rendida a la simple
existencia, no sabes cuanto le agradezco al mundo que sea conmigo.
Ojalá el tiempo se pudiera parar en el instante que respiras
profundo y abres los ojos. Me encanta el momento en el que vuelves a la vida
y me miras con amor, como yo a ti.No soporto un segundo mas sin besarte. ♥

-Dale, Dormí conmigo.
-Abrázame.